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总是恼羞成怒?你需要成为脆弱感的支持者,而非敌人

2020-07-09


你自知理亏,却又拉不下脸承认错误,想要说些什幺来扭转情势,却又无法理直气壮地反驳他人对你的指控,于是剩下唯一可以选择的途径,就是「发怒」。你以为只要讲话大声了、语气兇狠了,只要其他人被你的气场吓得退避三舍,不敢再对你指指点点,世界就可以恢复正常。

总是恼羞成怒?你需要成为脆弱感的支持者,而非敌人

source: pakutaso

回顾人生,我们多多少少都有过恼羞成怒的经验。说到羞愧,它是一种很特别的情绪,通常由丢脸、忧虑等多种感受交杂形成的。当羞愧与负向情绪产生连结,随之带来的可能就是「我很糟」、「我毁了一切」等自我批评,而愤怒的出现,刚好成为避免脆弱感继续侵蚀内心的防护罩,同时也转移了我们的痛苦感受。

纾解自尊被践踏的难受

所谓的自尊心(Self-esteem),就是个体对自我的主观感受。当一个人拥有健康的自尊,代表着他相信自己的价值,且在面对犯下的错误时,更愿意接纳这样不舒服的状态,并试着去处理与解决问题。反之,当我们对自我价值产生诸多怀疑时,就很容易放大他人对我们的评断,不知不觉的将自己代入受害者的位置,再藉由生气的情绪,又一次的强化自己是受害者的事实,以脱离犯错的羞愧感。

被掀起的阴暗面

我们的心中都拥有一套自己对世界的信念(道德价值),包含着行为、思想和感受,通常用来帮助我们去判断事件的好坏对错。但有时候我们无法达到自己所制定的条件,所以当事实被他人戳破,「说到做不到」的慌张与羞愧,进而引爆了极大的怒火。

那幺该如何跳脱「见笑转生气(台语)」的循环呢?Andrea Brandt博士在《谨记愤怒:通往情绪自由的路》[1]中,提供三步骤,帮助我们不再用恼羞成怒的方式逃避问题,而是愿意真正的去看见事件的核心。

总是恼羞成怒?你需要成为脆弱感的支持者,而非敌人

source: pakutaso

(一)专注于呼吸,以打开对自我的觉察

有时候愤怒来的又急又快,让我们难以辨识背后到底还隐藏了哪些细微却重要的情绪。提醒自己,先停下想要大吼的冲动,专注在呼吸上,一吸一吐之间,让我们可以活在当下,并且对身体内在的变化更敏锐。

(二)先不求他人谅解,先求自我宽恕

当我们没办法接纳自身的脆弱与不舒服的情绪,就很容易被囚禁在羞愧与愤怒之间,因为我们总是期待自己完美无瑕,却又次次失败。自我宽恕(Self-forgiveness)让我们开始可以用「心」的角度看事情,了解到人生的意义绝非事事完美,而是透过犯错和挫折累积往后的精彩。

(三)说出感受,试着对自己诚实

很多人把羞愧当成丑恶藏在心中,他们一辈子都不愿意真诚的与自己聊聊那些过去的不舒服经验。假装感受不存在,感受并不会就此消失,它像是蛀牙一样,在人生的某些时刻,让你疼痛到难以入眠。尝试着书写,或找一个你信任的人,把故事说出来,可能过程中会让你感到不适,但是没关係不要急慢慢来,一次比一次表达的更多。当你终于完成了这项任务,你必定会鬆一口气。

作家王小波曾说过:「人一切的痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。」当我们愿意更有意识的去感知自己的痛苦,不再拒绝面对,学着接纳自己脆弱和低潮的状态,成为自己的支持,而不是将之视为敌人,就会发现一切的不舒服烟消云散,我们也终将获得心灵真正的平和和滋养。

注解

[1]书目前无中文译本,原文书名为:《Mindful Anger: A Pathway to Emotional Freedom》

Reference

-Andrea Brandt(2016). Is Your Anger a Cover for Shame? Psychology Today

-Shahram Heshmat(2015). 5 Factors That Make You Feel Shame. Psychology Today

-Tangney JP, Wagner P, Fletcher C, Gramzow R(1992). Shamed Into Anger? The Relation of Shame and Guilt to Anger and Self-Reported Aggression. J Pers Soc Psychol, 62(4), 669-75.



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